A monotonia da Maternidade - Estou Secretamente Furado como uma mãe

Eu tenho o marido, os filhos, a casa eo carro. Então por que estou tão infeliz?

Ele já era um dos Essa manhãs.

Meu filho mais velho, o 10-year-old, estava vagando ao redor da casa como uma lesma, uma lesma que tinha pés e não poderia localizar seus sapatos. Ele finalmente encontrou-los nos últimos minutos antes de ir para o ônibus escolar.

Obtendo as crianças mais jovens pronto para seu dia mostrou-se igualmente difícil. Meu 5 anos de idade, teve seu conjunto coração em vestindo uma camisa particular, que eu era incapaz de encontrar (eu comecei a questionar sua existência, na verdade); a 2 anos de idade, brinde procurado com Nutella apenas para jogá-lo por toda a cozinha e fazer handprints na parede.

Depois que eu finalmente consegui-los todos para fora da porta para a escola, esse sentimento mesmo naufrágio começou a me lavar. É um pouco mais do que, "Isso é péssimo", e um pouco menos do que: "Eu sou miserável", mas é tudo consumindo a mesma coisa. É um sentimento que eu me tornei bastante familiarizado com, que às vezes leva algum tempo para shake.

Sentindo-se isolado, enquanto você está rodeado pelos filhos que amorosamente birthed é algo que eu acho que todas as mães sentem. Longe vão dias de saias lápis e recuperar o atraso no último episódio de qualquer coisa que não é programa de TV infantil.

Em vez disso, a monotonia da maternidade torna-se um peso pesado no meu peito. Tristeza puxa-me sob o riptide onde nada é errado, mas nada é bom suficiente.

Ao limpar a bagunça insano Eu estou à esquerda com todas as manhãs, que tendem a fazer o inventário da minha vida. Eu tenho um marido leal e trabalhador, crianças saudáveis, uma casa, um carro, e os pais vivem e avós. Por todas as contas, eu tenho tudo - mas eu ainda não estou feliz. Eu quero mais. E talvez seja egoísta.

Eu coloquei quatro outras pessoas em primeiro lugar, para a maioria dos meus dias, então talvez eu necessidade ser um pouco egoísta e quer algo para mim. Algo que é significativo, algo que é meu. Algo que eu não tenho para compartilhar.

Ser mãe e uma esposa é emocionalmente e fisicamente desgastante. É também, simultaneamente, a tarefa mais gratificante que já experimentei. Meu marido tem provado ser alguém que pode fornecer para todas as nossas necessidades, enquanto a compreensão de que o meu trabalho em casa não é tarefa fácil. Mas eu ainda estou tentando redefinir o que me satisfaz.

Lembro-me da alegria que senti quando me formei na faculdade e quando eu ficamos noivos. Então, novamente, quando eu me casei e tive meus filhos. Todos esses marcos monumentais foram alcançados. O que agora? Estou dividido entre a vontade de gastar o tempo para se concentrar em mim mesmo e perdendo tempo eu posso gastar com meus filhos e meu marido como uma família.

Eu nunca pensei que eu aferido minha felicidade comparando-o com outros, mas agora eu estou começando a, porque, para mim, nada de novo ou fenomenal está acontecendo. Minha todos os dias é a maternidade.

Às vezes eu me pergunto se minha falta de felicidade é baseado no externo. Com todos os meios de comunicação social disponíveis hoje, é possível que os sorrisos brilhantes, reconhecimentos emprego e fotos de bebê vestidos-up estão atribuindo aos meus sentimentos instáveis?

O Facebook Era tem empurrado cada momento-bom-tempo incrivelmente certo para o primeiro plano. Tudo parece Maravilhoso. as histórias das pessoas sentir mágico. E até mesmo a maioria sendo astuto humana - saber essas situações são encenadas, best-of-the-melhores momentos - pode ser feito para se sentir menos do que ou inferior ao julgar-se a partir da perspectiva dos outros.

No Facebook, eu posso ver todas as coisas legais meus amigos fazer - e tudo que faz é lembrar-me da vida fora das quatro paredes da minha casa. Parece que se sentir deixado de fora não termina quando você se tornar um adulto.

Não importa o que, levantando, filhos empatia competentes é a coisa mais importante que eu faço. Mas eu estou colocando minha cabeça no travesseiro todas as noites em um estado de total felicidade? Não. Não há nenhuma gratificação instantânea porque a jornada de nossa família juntos não é instantânea. A gratificação vem de forma intermitente ao longo do tempo, com cada etapa realizada.

Enquanto minha vida diária é atualmente normal, eu sei que é passageiro, também. Muito em breve vou ter três filhos na escola, os dias de fraldas serão chegando ao fim, e eu vou ter mais tempo para mim. Talvez até mesmo algumas fotos no Instagram virá à tona - fotos em que eu vou estar usando (surpresa!) Lip gloss.

Por enquanto, porém, o que eu tenho terá que ser suficiente. Porque afinal, se estávamos felizes a cada segundo, nós nunca tentar mais nada.