Pare de lutar com seu filho adolescente

Neste canto, pesando 142 libras e cinco pés três polegadas de altura, temos Deb, o frustrado, mãe ainda relativamente esclarecido conflito avessos de dois de Bloomington, IN. E no outro canto, o seu 17-year-old filha, Annelise, que está convencido de que ela é suficientemente velho para ficar fora até às duas da manhã, porque ela está indo para a faculdade no próximo ano e assim como você pode se acostumar com isso já...

Eu não sei como isso aconteceu, mas de alguma forma o meu lar feliz se transformou em um ringue de boxe verbal. Eu não vou dar nenhum soco: Eu odeio lutar. Eu farei qualquer coisa para o confronto evitar, mesmo que isso inclui fingir que não percebe a cenoura meio comido com queijo creme que tem sido sentado cabeceira da minha filha por duas semanas. Mas acontece que eu não estou fazendo os meus filhos nenhum favor. Fighting - feito bastante - oferece uma recompensa enorme: uma relação mais forte com o seu filho, ea confiança que vem de saber que você equipado-la com habilidades de sobrevivência emocional que durarão uma tempo de vida.

Luta justa ajuda seu filho backbone de construção ao mesmo tempo aprender como gerenciar suas emoções. "O conflito é parte da vida, e nossos filhos precisam saber como lidar com isso com seus amigos, empregadores e parceiros e seus próprios filhos um dia", diz Joanne Stern, Ph. D., autor de Parenting é um esporte de contato: 8 maneiras de ficar ligado a seus miúdos para a Vida. "Este é o seu tempo para prepará-los para o dia em que sair de casa e não tenho você para ajudá-los."

A luta é também a sua chance de dizer: "Eu quero que você tenha seus próprios pensamentos e sentimentos, mesmo se eles colidem com o meu. E quando essa luta acabou, eu ainda vou te amar."

Longe vão os dias em que você poderia resolver conflitos com um olhar fulminante, a todos os fins "Porque eu sou a mãe, é por isso que, "ou a famosa contagem regressiva para Doom (" Você tem cinco segundos para remover os pés da cabeça da sua irmã. Cinco... quatro... três... "). Adolescentes e pré-adolescentes são pensadores sofisticados, e eles são notoriamente temperamental - o que significa que vai encontrar ainda mais razões para desafiar sua autoridade, diz Stern. Então, assim como você pode aprender a fazer valer cada luta.

Regra 1: Estabeleça alguns limites

Um dia, quando você não está no meio da discussão, iniciar uma conversa sobre a inevitabilidade, bem como os benefícios, de conflito, sugere Stern. Você pode dizer algo como: "Você está ficando com a idade onde você está indo para ter suas próprias idéias e vamos discordar sobre algumas coisas, e isso é normal. Você pode falar comigo sobre qualquer coisa, mas você também precisa saber que eu sou o pai, de modo que o fanfarrão para comigo. As coisas podem ficar aquecido, e isso é normal, também.. Vamos definir algumas regras agora, antes de lutar "explica Stern:" Você quer que eles saibam que é normal sentir-se às vezes irritados. Se você tentar negar a raiva, ele se transforma em ressentimento, amargura e vingança. Queremos incentivar nossos filhos a experiência de conflito e passar por isso "Então, cabe a você, tanto para decidir o que é fora dos limites -. Comportamento como praguejar, xingar, danificando sua casa. Pisando fora dos limites levará as conseqüências que você, como pai, determinaram.

Regra 2: Entenda Mindset do seu filho

Lembre-se aqueles adoráveis ​​anos, conhecidos como os "terríveis dois anos"? Eles podem estar de volta. Jovens e adolescentes são conectados para estabelecer uma identidade para além de seus pais, que muitas vezes resulta em luta. Além disso, a vida de seu filho adolescente é tumultuada - pense hormônios, drama social e as pressões da escola. Uma vez que você consegue visualizar o adolescente como alguém que se esforça para manter o equilíbrio, como as placas tectônicas da puberdade estão mudando debaixo dele, você é mais provável que ser paciente e compreensivo. Quando seu filho é meio-screamfest, você não vai levar as coisas pessoalmente. Você vai ser capaz de dizer, e dizer, "Eu posso ver como isso é difícil para você, e eu realmente quero descobrir isso com você. Vamos dar uma respiração ou uma pausa e conversar sobre isso ".

Próxima: Mantendo a calma e descobrir o que o adolescente realmente quer

Regra 3: Não escalar o Drama

Só porque o adolescente está gritando não significa que você deve vôlei volta. Se você manter a calma, o adolescente vai chegar a vê-lo como alguém que ela pode confiar, mesmo que ela não concorda com você, diz Scott Haltzman, M. D., professor assistente clínico no departamento de psiquiatria da Universidade Brown e autor do Os segredos de famílias felizes. "Os adolescentes são muitas vezes muito confuso sobre suas emoções. Eles precisam de você para ser estável para que eles tolerar a instabilidade intrínseca e intensidade das suas próprias vidas." Mas, mantendo a calma, você está modelando como gerir emoções fortes, uma habilidade que ela acabará por dominar a si mesma (difícil que isso possa ser para acreditar durante um branco-quente momento).

Claro, vai ser duro para manter Zen desprendimento quando seu filho está batendo em seus botões quentes - ou paredes da sua casa. Aqui estão algumas técnicas de luta-feira você pode empregar de imediato para minimizar os danos colaterais para o seu relacionamento (e casa):

• Peça-lhe para lhe dizer o que ela realmente quer. Perguntou com tanta sinceridade como você pode reunir, a simples pergunta "O que você realmente quer?" pode ser surpreendentemente eficaz. "Ele termina a sensação de estar 'travado no loop' em argumentos, e comunique para seu filho que você se importa o suficiente para querer entender suas necessidades", explica Vickie Falcone, autor de Buda nunca levantou Crianças & Jesus não unidade Caronas: Sete Princípios para Parenting com Alma. Depois de colocar a questão, realmente ouvir a resposta. Agora é um bom momento para a poeira fora de suas habilidades ativas-escutando. Espelho de volta seus pontos-chave: "O que eu ouvi-lo dizer é que você quer fazer uma tatuagem porque você acha que eles são bonitos e você colocar um monte de pensamento para encontrar o design perfeito. Será que eu obter esse direito?" Quando você demonstrar que você entende o que ela quer e por que, na verdade você está alimentando a relação, mesmo se você não tem nenhuma intenção de ceder.
• Dê algum terreno. Enquanto você não vai compromisso sobre as questões big-ticket, olhar para as oportunidades de fazer em pequenas concessões menos. Se você nunca comprou ou vendeu uma casa, você sabe que as negociações mais gratificante acabar com todas as partes sentindo como se tivessem chegado pelo menos um pouco do que eles queriam. Quando seus filhos eram jovens, você poderia ir longe com oferecendo-lhes uma escolha entre as opções que você pegou antes do tempo. Nesta fase, você precisa estar disposto a realmente compromisso. Obviamente você não vai ceder em qualquer inegociáveis ​​- questões pessoais de segurança, por exemplo - mas provavelmente você pode encontrar algo para desistir. Por exemplo: "Podemos falar sobre uma tatuagem quando você está mais perto de seu aniversário de 18 anos, mas agora eu estou aberto para o seu olhar para uma tatuagem temporária." "Os adolescentes precisam de expressar suas opiniões e ter essas idéias não só escutaram, mas também atuou em até certo ponto", observa Peter Scales, Ph. D., psicólogo do desenvolvimento e pesquisador sênior do Instituto de Pesquisa, uma organização sem fins lucrativos com sede em Minneapolis dedicada a promover comunidades saudáveis ​​para Jovens. "É uma verdadeira vitória para um adolescente quando ele pode convencer um adulto a fazer as coisas à sua maneira."

Seguinte: Recuperando-se de uma luta, além de conselhos de especialistas no combate frases para evitar

Assim, aconselha Stern, diga ao seu filho: "Dê-me razões para o seu pensamento. Tente me convencer de que o seu caminho é melhor que a minha, porque se for, então eu quero fazer isso dessa maneira." Obviamente chega um ponto onde termina a escuta e o estabelecimento de limite começa. Stern sugere dizendo algo como: "Eu ouvi-lo, e eu quero ser flexível, mas eu sou o pai aqui, e eu tenho minhas próprias ética e padrões. Eu não vou mudar minha mente, porque isso é o que eu acredito é certo. Lamento que você está chateado e desapontado ".

• Ir embora. Quando seus filhos eram mais jovens, você não poderia ausentar-se durante uma luta - você não pode sair exatamente um pequeno sem supervisão no meio de Macy. Agora você pode, e às vezes devem, dar-se uma pausa. "É OK para ir embora", diz Dr. Haltzman. "Basta ser claro que é uma decisão que você está fazendo", porque a luta está se dirigindo para fora dos limites; você não quer que ele apareça que você está atacando off. Stephanie Sacco, mãe de seis em Troy, MI, acha útil para contar a sua filha de 15 anos de idade, Rachel, "Nós dois precisam de tempo para esfriar e pensar sobre o que realmente queremos dizer" e depois reagrupar mais tarde. Apenas não se isca para continuar o argumento, diz o Dr. Haltzman. Uma vez que você diz que está a apresentação de discussão, significa que: Não diga outra palavra.
• Permita que seu filho adolescente a ir embora também. "Quando você está tentado a dizer, 'você não se afastar de mim quando estou falando com você,' lembre-se que o adolescente está realmente fazendo o que você ensinou -lo a fazer - ou seja, afastar-se de uma situação que está ficando fora de controle ", diz Peter Benson, Ph D., um especialista em adolescentes e o autor. do Faíscas: Como os pais podem ajudar a acender as forças ocultas de adolescentes. "Espera permite uma conversa que é muito mais produtivo." Para reiniciar a conversa, você pode dizer: "Agora que a poeira baixou, vamos terminar esta conversa para que possamos tanto mexer."
• Saber como se recuperar de uma luta ruim. Quando um argumento é longo, tentar acalmar as coisas com bastante rapidez. Mesmo se ele não está falando, Stern sugere, dizer algo como: "Eu sei que isto tem sido um áspero, e eu sinto muito por isso. Eu sei que nós dois estamos no meio de nossos sentimentos agora, mas eu quero que você saiba que eu te amo e, logo que você se sentir melhor, eu estou pronto para fazer algo divertido ou falar por isso."

Muitas crianças será sinal de que eles estão prontos para se reconectar por emergir de seus quartos para comer alguma coisa da cozinha ou pegar uma revista. Aproveitar essa oportunidade para dizer algo como: "Você está bem? Quer ir para fora e obter um pouco de sorvete? Ou eu posso ter um abraço?"

E enquanto você está esperando para que isso aconteça, lembre-se que a luta - desde que bem feito - é uma coisa boa. "As pessoas que são bons em resolver os conflitos são melhores líderes, pais e parceiros", diz Falcone. "E lutando bastante com os nossos filhos, nós estamos preservando - e até mesmo melhorar - a ferramenta parentalidade poderoso mais temos à nossa disposição: nosso relacionamento com eles."

Evitar esses gatilhos

Luta meios justos orientação clara de táticas que agir como um jogo à gasolina. Aqui, o conselho de nossos especialistas:

1. Atenha-se um problema de cada vez. Evite os argumentos "pia da cozinha" que começam com uma coisa e acabam abrangente do seu filho toda transgressão ao longo dos últimos dois anos.
2. Nix "para sempre" palavras: "Você sempre jogue suas toalhas no chão do banheiro "; "Vocês Nunca me escute quando eu falar com você."
3. comparações evitar como "Seu irmão nunca teve qualquer dificuldade em chegar em casa a tempo."
4. Ir essas frases provadas-enfurecendo miúdo:

• "Fim da conversa."
• "Quando eu tinha a sua idade..."
• "Basta fazê-lo, OK?"
• "Aqui vamos nós de novo com isso."
• "Eu não posso acreditar que você acabou de dizer isso."
• "Minha mãe teria me dado um tapa na cara se eu tivesse falado com ela dessa forma."
• "Eu tive-o com você."