Como ajudar um adolescente com um amigo tóxico

No estágio de transição da vida entre a infância e a adolescência, as amizades podem se tornar “tóxicas” em um piscar de olhos, enquanto os amigos - alguns ficam cheios de hormônios - se tornam “amigos”.

A mãe de uma menina de 12 anos da Califórnia me disse que tem reservas sobre a nova melhor amiga de seu filho. “Minha filha diz que sua amiga a ignora na escola”, diz ela, “mas quando estão juntas no treino do time de basquete da comunidade, ela age como se fosse sua melhor amiga”.

Outra mãe de um menino de 11 anos de Nova York está preocupada porque, como seu filho não está focado em esportes ou jogar Minecraft, os outros meninos - aparentemente seus amigos - estão começando a provocá-lo. “Dizem que ele deveria ir para casa brincar de boneca”, diz ela.

Para essa faixa etária, os tipos de maus amigos são numerosos. Mas como os filhos podem se proteger de serem atraídos para esses relacionamentos e como os pais devem se envolver? Envolver-se ao menos funciona ou tornará a amizade ainda mais atraente?

Se seu filho está lidando com um desses cenários tóxicos comuns de amizade, use este conselho de especialista para ajudá-lo a lidar com a situação.

Tipo de amigo 1: “Se você não tem nada bom para dizer, diga mesmo assim”

“Olhe para os sapatos dela - eles são tão feios”, sussurra uma criança para um amigo. "Você não acha?" Ou: "Ele está usando um colete para ir à escola, a mãe dele o vestiu? O que você acha?" Querendo estar por dentro, muitos pré-adolescentes vão cair na armadilha tóxica de nem sempre perceber que crianças que dizem coisas pelas costas de outras pessoas, mesmo que tenham sido instigadas a fazê-lo, podem mais tarde usá-lo contra eles.

Como lidar: Enfatize que a fofoca é uma bandeira amarela para alguém que provavelmente não é um bom amigo. “Seu filho pode dizer:‘ Significa que eles confiam em mim ’, mas na verdade significa que pensam que você é uma pessoa segura para falar negativamente sobre outras pessoas”, diz a terapeuta Sheryl Ziegler, Ph. D., fundadora da Comece com a conversa. “Incentive seu filho a dizer:‘ Não faço fofoca ’ou‘ Não quero falar sobre isso ’e, em seguida, mude de assunto.” Você também pode falar sobre as maneiras pelas quais seu filho pode sinalizar aos outros que é receptivo a esse tipo de conversa. Eles riem quando um amigo diz algo desagradável sobre outra pessoa? Eles mostram isso com outras ações não-verbais? Talvez haja algo que seu filho possa fazer para impedir que outras crianças tragam fofoca para eles.

Tipo de amigo nº 2: “Se eu não entender do meu jeito, vou arruinar o seu dia”

Alguns amigos querem tudo do seu jeito, incluindo os holofotes o tempo todo. Por exemplo, se seu filho ganhasse a liderança da jogada ou fosse nomeado capitão do time, esse tipo de criança não aceitaria bem. Para esses amigos, se eles não receberem atenção, eles vão agir de mau humor. Isso pode incluir agir de forma crítica ou dizer algo diminuindo após as boas notícias do seu filho.

Como lidar: Lembre seu filho de que ele não deve ficar nervoso ou como se tivesse que pisar em ovos perto de seus amigos. “A previsibilidade torna as amizades seguras”, diz o Dr. Ziegler. “Então, se a amizade for firme, gentil e consistente em afeto e apoio, seu filho pode lidar com a vibração ruim ocasional. Torna-se um problema se eles nunca souberem o que irá desencadear o episódio de seu amigo, ou se o mal-humorado nunca reconhecer seu mau comportamento, agindo como se tudo estivesse bem no próximo momento. ”

“Quando você conversar com seu filho, ofereça seu apoio”, diz Robyn Silverman, Ph. D., especialista em desenvolvimento infantil e adolescente. “Pergunte:‘ Você quer que eu ouça, abrace ou dê um conselho? ’” Dr. Silverman acrescenta que você pode sugerir que seu filho converse com um amigo em pessoa (não por texto ou mídia social e nunca na frente de outras pessoas), e diga a eles o que os incomoda em seus respostas. “Diga a seu filho para estar preparado para compartilhar seus sentimentos e depois deixar ir, mas observe se o amigo faz isso de novo”, diz ela.

Tipo de amigo nº 3: “Vamos esquecer isso”

Esse garoto coloca outros amigos contra os seus, usando um cenário "nós contra eles" que inclui um núcleo de verdade, como "Nós não usamos mais rosa, mas você sim", ou "Todos nós gostamos da mesma música e você não." Depois que o drama começa, este amigo se desculpa (em particular), pede perdão e diz que não vai acontecer novamente. E ciclo, enxágue, repita.

Como lidar: Dr. Ziegler diz que esse tipo de amigo já aprendeu a brincar com o afeto de outras crianças. “Eles podem se sentir fora de controle em suas vidas, então eles dominaram a arte de ser agradável e charmoso para melhor servir a sua habilidade de afastar alguém, mas não muito longe, então eles continuam voltando. ” Para lidar com isso, o Dr. Ziegler sugere ensinar a seus filhos que, quando alguém mostrar quem eles realmente são, acredite. Todos cometemos erros, mas seu amigo precisa aprender com eles. Quando isso acontece repetidamente, é hora de seguir em frente. “Se eles não estão aprendendo e crescendo, a amizade não está funcionando”, acrescenta ela.

Tipo de amigo nº 4: “Sou eu vs. Eles - sua escolha ”

Este amigo traça uma linha na areia: “Se você é amigo dela, não pode ser meu” ou “Ficarei bravo com você, a menos que você vá à minha festa em vez da deles”. Para meninos, dizem nossos especialistas, muitas vezes é focado em uma atividade: nós somos o time de futebol e ficamos juntos, e se você não faz parte dele, você não é um dos nós.

Como lidar: Embora você não possa escolher as amizades de seu filho, pode promover diferentes meios para fazer conexões. “Quanto mais eles podem abrir esse portfólio de amizade, um grupo de amigos em particular terá menos influência”, diz o Dr. Silverman. “Você pode tentar garantir que eles tenham muitas outras opções para encontrar amigos por meio de teatro comunitário, atividades relacionadas à cidade ou acampamento de verão.”

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Ainda assim, quando um amigo traça uma linha como essa, diga o que é. “Diga a seu filho que, quando um amigo disser que se você fizer isso, eu farei aquilo, é um movimento de poder de controle”, diz o Dr. Ziegler. “Mesmo a amizade mais próxima não é como o amor incondicional de um pai, mas quando há muitas condições colocadas em uma amizade, isso realmente é uma bandeira vermelha.” Ninguém gosta de se sentir como se alguém estivesse tentando controlá-lo ou manipulá-lo, então as crianças estarão mais propensas a tentar sair desse tipo de situação se virem o que está acontecendo.

O envolvimento dos pais nas amizades infantis pode sair pela culatra

A desaprovação de um pai em relação ao amigo de um adolescente torna a amizade mais atraente? "Sim", diz o Dr. Ziegler, especialmente durante este período quando eles estão tentando se separar de você. Eles podem compartilhar piadas, memórias e experiências com amigos tóxicos, e isso tem um apelo hiperativo. Então, se você disser aos seus pré-adolescentes que os amigos deles são más notícias, eles podem responder: "Ela simplesmente não me entende."

Isso significa que os pais devem agir com cautela quando não aprovam a maneira como uma amizade está indo. A melhor coisa a fazer é fazer com que os filhos procurem amizades saudáveis ​​e de apoio desde o início - e sejam capazes de reconhecer quando algo está errado. “Pergunte ao seu adolescente: quais são as três principais qualidades de que você precisa em um amigo?” Dr. Silverman diz. Se eles disserem “confiável, divertido e leal”, faça com que reflitam se seus amigos atuais estão atendendo a esses requisitos. Você também pode fazer perguntas abertas, para ouvir em vez de dar palestras. “Como você se sente quando está perto desse amigo? O que você acha da maneira como eles falam com você? Como eles tratam seus outros amigos? Com quem você se sente confortável - ou não se sente confortável - e por quê? ”

Quando um pai deve intervir e realmente colocar o dedo na balança e terminar uma amizade? Dr. Silverman diz que um pai deve intervir "se alguém for realmente perigoso". Se eles estão prejudicando seu saúde e bem-estar da criança (vaping, assistir pornografia, não ter supervisão de um adulto), eles têm que vai. “Diga a seu adolescente para culpar você e suas regras”, diz ela.

Até esse ponto, um toque mais leve provavelmente funcionará melhor. Com a sua orientação, eles serão mais capazes de ler os sinais (e o curso correto) quando algo em seu mundo estiver desalinhado.

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